Angel Alucard

Recebi uma mensagem de uma amiga de Londres. Num dos seus passeios, acredito, ela viu isto, este bar, tirou uma foto e enviou-ma para o Facebook. Diz ela que ficou tão animada que os próprios turistas olhavam para ela. Acredito bem que sim e consigo imaginar a situação. Não vou morar aí perto, mas quem sabe se, talvez, não tenha possibilidades de ir visitar-te em breve?! Obrigado, minha querida, é bom ter amigos como tu!

I have been checking what my Google Plus account has. I have been checking who is on people that I might know, due to who I have in common, here and there. This isn't the only confuse account I have online - even my real life is somewhat of confuse. I am bringing up some stuffs of m,y soul that are no good for readers or viewers -  they are good to calm down my soul. In the matter that I need of my own mess to feel a bit more "calm and satisfied", something that seems to be a nearly impossible task. Nothing calms me down. Nothing satisfies me. And I will die a madened man with a madened soul and mind.

I miss people that have no idea of how much I do miss them. I see people that have no idea of how much do they annoy me. I deal with people that have no idea of how much do I despise them. The man sitting by side stinks and pushed my chair twice (I'll keep some of the thoughts for me or I would be accused of racism). The man sitting by my side annoys me with his smell. The man by side annoys me by the simple fact of being sitting by my side. I am trying to get over some of my feelings - some of the people have already realized what do I feel about them and have learned to leave the shit out of me alone; others simply seem to be such idiots and to insist on formulas  cursed from the very beggining. C'mon, are you that dumb?! Are you that idiot, that you wouldn't realize that you are annoying me or do you feel that good by leaving so pissed off, that all my answers are going to be incisive, for you and for everyone around me?! Even you, my sweet friend, even you are...

Fazia já um tempo. Um bom tempo! Eis que apareces. Eis que voltas a ser assunto dominante das conversas na minha mente. Aquelas conversas, que as numerosas pessoas que vivem dentro de mim sussurram pelas mesas de um café, também ele dentro da minha cabeça (ou será da minha alma?). Hoje está muito, muito frio. Hoje já chove. Chove lá fora. Chove dentro de mim. Estranhamente, não quero mais nada: apenas um imenso frio. Apenas a chuva que cai, lá fora, aqui dentro (coloco a mão, imaginariamente, sobre o coração). Hoje, imagino como teria sido tudo, caso tu e eu tivéssemos existido alguma vez, caso tivéssemos dado certo. Poderíamos ter até falhado e corrido mal, muito mal, mas se tivéssemos existido... como teria sido? Se passas, não sorri aquele homem louco e destruído pela vida, pela falta de cuidados consigo mesmo, pela falta de sonhos e de esperanças, pela falta das ruas de Lisboa ou de Sintra. Se passas, não sorri quem daria tudo, a alma, a vida, por ti. Tenho saudades de saber o que ...

Quem sabe?! Espero conseguir ter a lucidez de espírito para implementar todas as mudanças necessárias à minha vida. Espero conseguir um pouco de paz de espírito. Espero conseguir respirar e dizer: " consegui! Custou, mas consegui! " Tenho pensado que, talvez, esteja na hora de mudar de direcção. Este blog pode passar a pertencer ao universo do sapo.pt. Talvez, este seja mais um devaneio inútil, que me atormentará por dias e dias, mas que, no final, manterá tudo por igual. Estive a pontos de expor misérias. Misérias pessoais e privadas. Mas estou cansado de tudo isso. Neste preciso momento, numa quase silenciosa loja de Internet indiana, pondero as palavras a escrever de seguida, tendo a consciência do quão perigosas ou poderosas elas são. Num computador ao meu lado, o me vizinho utiliza do mesmo serviço e fala ao telemóvel. Tento concentrar-me. Hoje tenho a consciência de que a vida, a "má sina", a "má sorte" de que padeço, têm sido um resultado único e ex...

Yep! Yep! That's right, gentlemen! Fuck it all! That's all I have to say  right now!

Já que pouco ou nada importa, porque não começar nos próximos dias? A actualização dos meus blogs, a limpeza do que não quero, a edição do que acho que está errado. Tenho-me entregue a sérios e profundos pensamentos. Como o de finalmente começar tudo isto e mais algumas coisas. Como o de batalhar seriamente na vida, como nunca antes batalhei, como de começar as fazer as coisas que eu considero certas, de ir atrás do que mais desejei e do que nunca ousei (tu não contas aqui). Antes batalhar, lutar, fazer, sofrer por falhar, do que sofrer por nem sequer ter tentado.

I went to do some necessary shoppings. It rains hard outside and the river near my house is almost dropping out. The wild ducks found safety on the grass. I hate to walk in seas of umbrellas - don't get me wrong, I love the rain and rainy days, both to walk outside and to stay at home doing anything pleasant enough for, I just hate have to walk a bit more slowly due to some people who seem to be naturally slow. Almost one month has passed by since a friend of purs has died and that has been the hell of a quick month. In the meantime, my mother has fell on her job and have had to stay at home since then. My mental sanity hasn't been the best, but I am putting an effort on staying well. I have been doing the somewhat of my part-time job in the cafe where I used to be a regular costumer for the last almost eight years (8 years?! Ha! I'm getting old here, peeps). The last times have been rough ones for my writings and for my drawings - yes, I am drawing again! I try, I...

I am running to the edge of the world. Running to a very lonely place, where there is no one to look at, no one to talk to. I am crossing the line of boredom and apathy. It matters not. Not anymore. People can't see the pain hiding behind my eyes. People can't understand my actions. It matters not. I am running to the edge of the world... alone! All alone! I am the pain of lonelines and the loneliless in pain. Who am I?! What the fuck am I?! Nothing, but ash and dust; nothing but dust and ash. I have been struggling with my feelings and with my need to write / type anything down. It took my almost one month to face the reality of the death of a friend (I cried when I got the new, I have cried in the funeral, but not I am realizing that I'll never ever see him again). It took me a lot of struggling to be able to sit down, quiet and peacefully, listening to my precious artists (or to some of them) and to finally managing to write down anything. It took me so much pai...

Ouvi o mar cantar. Na bravura da sua voz, a imensidão da noite. O sal. A noite. Eu e eles. Quantas vezes precisarei eu disto, até me aperceber de que isto sou eu? Quantas vezes precisarei de encontrar-me com o mar e com a noite, até me aperceber de que sou apenas uma gota desse imenso oceano, um ponto de luz no infinito e distante cosmos? Vi o mar nocturno. Ouvi a sua voz. E a minha alma fluiu. A minha alma fugiu-me do controlo. Podia jurar que alguém, alguma entidade caminhava na espuma das ondas enraivecidas. Vi o mar. Ali tão perto. E eu era do mar. E o mar - vã fantasia! - era meu! Senti a solidão assolar-me, pela primeira vez em vários anos, em que mentiras e desenganos têm sido suficientes. E senti a minha alma ser assolada por imensos... devaneios. Desejos de que tudo se alterasse e que eu fosse alguém completamente diferente. Senti a solidão dentro de mim. E era como as ondas tristes, batendo a areia da praia. E era como um imenso e devastador buraco negro na imensidão do Espaç...

[...]All I see are signs, all I see are Dollar signs [...] Rihanna "Pour It Up" I have "faced" a message on FetLife from a user who felt offended by my comment to his picture of his BMW car. He said that it was quite offensive to say that it's not needed to be rich or wealthy to have a car alike. It is an high maintenance car, so yes, it's needed to be wealthy or luxurious. About the other part of the message, that he does respects my (homo)sexuality but that he doesn't takes any compliments from men. I need to ask why is he on a Fetish website, with his pictures unlocked for everyone to see. He and countless other guys who are around here and keep saying that they don't want comments from men. It is quite easy to lock your pictures for your friends only to see or comment on your pictures. In fact, it's easier than on Facebook, more effective and even faster. There's surely the reason that you don't want to lose the ladies comments a...

To some people, it's hard to understand others' lives. It's not their business, but they keep fussin around, trying to know what's going on, what others are doing and why. I am always affraid and ashamed at some parts of my personality: I get nasty and kinky from times to times, I "hang" around some websites that if some people could see them, would judge, criticize and speak the shit out of their mouths. Shit out your brain and leave empty your skulls: they'll be the ornamentations of my dungeons. Speak all the shit you have to speak, as you try to figure out what I am typing about, I don't care. For 20 people who judge and criticize me and my life, there's one person in my life, loving me for being who I am, exactly the way I am and those are the people who really matter. Why am I writing such entry? Maybe because I am no longer on FetLife with this same nickname (AngelAlucard) and maybe because I am wearing the nickname of porn and disgra...

"Há maneiras incontáveis de dizer: "vai-te foder", mas o silêncio mantém o título.

I am back to The Alterium, the website for the alternative. The same goes for the fetish / BDSM oriented website where I was also at. I got them deleted, because I started thinking of the serious possibility of sudden fame & fortune. What would happen if that famous artist of any kind (me) were discovered in such places. The same thought has gone through Facebook and Twitter, but this was more because of family and some acquaintances... I did started a new Facebook account and started to change some settings on it. I have started to change the settings on Twitter, but I would be possibly still there, change settings, writing on my profiles, doing the whole demanding thing, without having the time to do whatever has pleased me the most. Well, screw them. About whatever I do online, not everyone needs to know the links or the reasons that led me here or there about family, they have put themselves in the position of strangers, where they have no reason or the right to an opinion ab...

Como podemos avançar, se o passado continua a aparecer-nos à frente? Vemos o mesmo fogo no olhar, vemos o mesmo jeito sem medo, sem receio. Como podemos avançar, se vem sempre um dia de sol, substituído por um dia de chuva? E a chuva cai com força lá fora. De tempos a tempos, a trovoada rasga os céus. Estou defronte de velhas estradas. As ruas são diferentes, sem deixarem de ser sempre as mesmas. As ruas são as mesmas, mas nunca deixaram de evoluir ao seu jeito. Estou defronte de velhas estradas que, mesmo a medo, irei percorrer. irei procurar encontrar nas mesmas velhas e sujas esquinas, embora comece por deixar certas pessoas de parte. Porque não?! O teu olhar ainda tem aquele fogo, mas é um fogo diferente. Mais perigoso. Por isso mesmo, somos amigos. Por isso mesmo, miúda, eu gosto de ti!

I was walking down the streets, I could the see the very dark clouds in the horizon. I thought: "it seems that a thunderstorm is on the way" and in the immediate next second, the lightning ripped the sky. The rain falls outside and I'm just sitting on a barely empty Internet Indian shop. A black man types in his computer, in the other corner of the store, while the two Indian men are speaking between themselves. The changes have started not too long ago. But there's so much needing to be changed yet. Like the thunderstorm took it time to reach the sky of the city, I'll need my own time to make and improve the necessary changes. Right now, I only have to please myself online, the way it really pleases me the most.

Maybe this will help you to remember where did you came from. Maybe this will remember you where have you been in the meantime. Maybe through the musics I am sharing with you, you'll feel my presence close to you. My spirit will travel next to yours, it'll hug you and tell you: "everything will be just OK!". Or maybe my spirit is wiser than my body and my mind and it'll stay in silence. I do want to believe that I am growing mature in my way of dealing with people and with the world. I do want to believe that I am growing mature on my relationship with myself and with my art and with what I do like and enjoy. But it always takes time. It always takes the time of out-growing of all the fears and insecurities, of all those negative people in our lives. Maybe this'll help us both to remember where did we came from and to where we're walking to.

Não hesitava um segundo Ana Moura Entre os teus olhos azuis E um quadro azul de Picasso Entre o som da tua voz E o som de qualquer compasso Entre o teu anel de prata E todo o ouro do mundo Escolheria o que é teu Não hesitava um segundo Quantas ondas há no mar Quantas estrelas no céu Tantas quantas nos meus sonhos Eu fui tua e foste meu Entre o teu anel de prata E todo o ouro do mundo Escolheria o que é teu Não hesitava um segundo Entre o céu da tua boca E a luz do céu de Lisboa Entre uma palavra tua E um poema de Pessoa Entre a cor do teu sorriso E todo o brilho do mundo Escolheria o que é teu Não hesitava um segundo Entre o teu anel de prata E todo o ouro do mundo Escolheria o que é teu Não hesitava um segundo Sabem, aqueles que me conhecem, que eu sou muito dado às artes. Sabem que eu venero a poesia. No entanto, não consigo deixar de partilhar este poema, que Ana Moura canta, com toda a concordância do mundo. Para ti. Por ti.

Is there any kind of medicine to let go of such feelings? Is there anything out there to help me through this madness? Is there anything at all? I just deleted that stupid third blog. It was there, doing nothing. I still need to take some time to edit all those that I have. Too many mistakes that need to be corrected. Too many things that need to be deleted. I can't be bothered to think about everything that needs to be done now. I have so much to think about. There is just too much going on my soul...

Não existe ninguém. Não se alegrem. Escrevo pata descomprimir. Escrevo para acalmar o espírito que nunca se acalma. Escuto e partilho músicas de que gosto (fados, neste caso). Não tem que ter um significado especial, nem tem de haver alguém por detrás das minhas partilhas musicais. Mas tu não fazes ideia disso, pois não?! Assim como não tinhas ideia do quanto eu estava a gostar. Do quanto eu estava pronto a deixa cair esses muros. Mas é assim a vida... um dia de cada vez, uma mentira de cada vez. Será que alguém faz ideia da verdadeira dimensão da minha alma? Ou da minha visão enegrecida deste mundo e desta vida? Será que alguém faz a mínima ideia do que custa ser como eu? Do quanto custa sentir as coisas cem, mil vezes mais fortes do que elas realmente são? Será que sabem o que é esta febre de sentir e de criar para acalmar a alma e o sentimento? Tu não fazes ideia, pois não? Tu não fazes ideia do que é escrever para tentar aceitar-me a mim mesmo, fazes? Escrever para tentar compreend...

Deixei de acreditar Na absolvição, Na salvação, Na elevação. Deixei de desejar O sonho maior, O amor, O fervor. Parei... O mundo que piso não é o meu, Este corpo não sou eu, Nada há p'ra lá do céu. Chorei Sem mentira ou ilusão, Sem sentimento ou sensação, Chorei, em versos, para aliviar o coração!

É apenas outra noite, outra rua, Mais uma mentira pelo ar, Talvez a mágoa seja tua, Talvez seja meu, o sonhar. É apenas outra noite, outra lua, Que, esta noite, se esqueceu de iluminar, É apenas a minh'alma nua Quese ajoelha para rezar. É apenas poesia a fluir, Saindo da noite calma, Que faz a minha alma chorar. É apenas vontade de fugir, Esquecer coração e alma, Esquecer o meu âmago a sangrar.

Agora compreendo Que nada entendo, Que o erro ficou lá fora E que depreendo Que, em breve, irei embora. Talvez do mundo... da vida... Que deixarei quem dança, Quem se ilude - tanta ferida Que me ficou, na alma, da esperança... A morte será a minha vingança. Vejo que todos procuram alguém: Procuram... e sempre vem Quem lhes dê alento... e calor... Uma outra mentira - amor? Eu quero-me sem ninguém. O mar... a cinza do meu sonho... Serei uma lembrança naufragada, Por tanto mundo que transponho, Serei tudo, não sendo nada. E se hoje é triste o meu olhar Fixo no horizonte, É de tanto andar a sonhar Ser uma pedra mais naquele monte!

Eu não danço: encolho-me No meu canto idealizado E nem um olhar interceptado Faz com que me liberte. Bem dentro de mim, recolho-me Do mundo deles e quero chorar Tudo aquilo que insisto em guardar, Nada há que desaperte O nó da mágoa de ser diferente, A dor de não me sentir Parte deles, de sorrir De outro jeito - fugazmente. O meu olharque os mata, destrói, Que procura o fim dessa dança, O meu desprezo que corrói Qualquer traço de esperança.

I went out last night. I went out, dragged by an older and crazy woman, who keeps repeating that I am her best friend. If I really were her best friend, she wouldn't endanger my stuatin at home, by dragging me out a whole night and still trying to take me to placeswhere drug is dealed on every corner of the streets. After a whole night in discos, I left her in a cab in the middle of Lisbon and walked alone and fucked up to the closer train station to come home. I went t have a coffee at the gas station, before heading hme and finding my mother fuming like a dragon and almost threatening to beat me. If only she were able to try. In the discos, in the middle of Cais do Sodré, I saw people dancing. Then again, I was feeling lost and not suiting on it. People dance and lose themselves to dance. People try to conquer others through the dance. When the look at me, I turn my face aside in disgust and despise. I don't care about them. I wouldn't go, like she wanted to, wth any of ...

Há coisas que já deveriam ter sido largadas. Velhas histórias que já deveriam ter sido ultrapassadas. Velhas gentes da nossa vida que, ainda que não estejam mortas fisicamente, no nosso espírito deveriam estar. Mas as velhas histórias, mesmo as que apenas sonhámos, que nos marcaram verdadeiramente ficam como as marcas da nossa auto-mutilação de juventude, de tristeza, melancolia, medo... horas em que considerámos de coragem, mas que foram da maior fraqueza possível. Hoje poderia escrever de tudo. Poderia escrever de ti. Sobre ti. Por ti. Denunciar-te e dizer ao mundo, aos meus leitores quem és tu. Quem é o alvo dos meus afectos. Mas digo apenas que chove lá fora. Talvez os anjos ou mesmo Deus, na sua infinita sabedoria e altivez, chorem o mesmo que choro interiormente. Poderia dizer que morreria. Mas isso não é novidade. Namoro a Morte há tanto tempo... Hoje, sinto que poderia ter feito tanta coisa diferente e talvez nunca nos afectasse tanto esta presença ambígua. Hoje sinto que poder...

Que me importa o mundo e os seus olhares? Os seus ditos e mexericos? Que me importam as suas vontades e as suas crenças? Que me importas tu, afinal? Que é que me importa o que tenhas ou o que sejas? Que é que me importa o tempo que se passou e tudo o que houve pelo meio? Ainda és uma sombra na noite, ainda és o que provoca o medo, ainda és o que provoca o susto maior, o quase-enfarte. Que me importa o que digam ou o que façam? A proximidade? A distância e até mesmo a saudade? Se eu já não sei viver sem saudade e se ela é algo tão normal para mim, como respirar? Que me importa o medo? Que me importam as dores? Que me importa o passado ou o futuro? Que é que me importa o gajo que escreve agora no computador ao meu lado e que se relaxa completamente na cadeira? Se olha ou deixa de olhar para o que escrevo? Se coça os tomates ou se fica a ver o que seja? Que é que me importam os mitras  na rua? Que é que me importa o que quer que seja?!

I was planning to do a few stuffs with the money that I have gotten from my aunt yesterday (she's actually my mum's aunt). At first, I thought about saving it to get a new phone from a different network operator, but it would take me a while to get the necessary money. Then, I thought i would send out a few letters. After that, I thought about keeping the money for as long as possible. But as you already know, I am not trustwhorty when it comes about making plans and keeping up with what I have previously planned. So I have bought a bunch of paper, four coloured pens that I'll use on my letters and I am sending away, at least one of three packages that I have left in my room and that should have been previously sent. Now, after a crazy night with a terrible dream (that has started as a pornographic stuff), after a terrible fright in the streets, that almost caused me an heart attack, here I am, writing down, as I haven't done in a while. When I was walking down the str...

What's left of my sanity?! What's left of all my madness?! Where are my castles?! My towers and my knights?! Where's my Empire??!! Why do I see so much smoke?! Where is the fire?! What happened to the woods?! Why there are so many buildings?! Are they forts?! I need to calm down my spirit. I need to let go of all this madness. I need to let go of my curses and my wounds. I need to calm my demons down. I need to stop being a paranoid asshole...  I don't know how to be, if not myself. I don't know to where I belong. I need to leave the night spirits of the city. I need to get over their spells. Where are my familiar faces, without secrets and lies? Where are my familiar streets? Where will all this end? And now I have no idea... I'm just flying high!

Por que é que penso em coisas que dizer e sobre que escrever, enquanto desço a avenida, chego ao computador e sou incapaz de escrevê-las? Como é que se desenrola esse processo de uma mente completamente cheia numa situação e vazia logo a seguir? Não espero fazer um grande texto. Sinceramente, desisti de esperar grandes coisas de mim mesmo. Tenho-me demonstrado uma imensa decepção para todos quantos me rodeiam. Como posso esperar que seja de outra maneira, se a mim mesmo decepciono? Hoje tenho sabedoria para ver as coisas, vontade para fazê-las, mas uma preguiça enorme que me move, uma ansiedade que me mina. Talvez seja altura de deixar esta vida... e começar uma outra, longe, longe...

imagem retirada do link: http://sopenumbra.blogspot.pt/2013/02/paisagem-noturna.html O que tenho a escrever? O que poderá ter ficado por dizer? Quantas mais palavras terei que gastar, até me aperceber, finalmente, de que nunca nada será como o terei idealizado, de que nunca terei direito ao mesmo a que os demais têm direito? Nunca terei direito a essa paz de espírito, nunca terei direito a essas horas de quietude, estendido numa cama qualquer, estendido num chão qualquer. Ser honesto apenas me tem trazido dissabores: o dissabor da derrota, o dissabor da perda, o dissabor do vazio. Olhando para o céu, contemplando o céu cheio de milhões de estrelas, pergunto quando é que terei errado tanto, que perdi o rumo à vida. Hoje penso que talvez deva começar a mostrar algo que não sou. Talvez consiga estar mais em paz. Talvez consiga ser mais feliz, face à falta de honestidade que parece mover a felicidade de milhões. Hoje recordo-me de ti e o que recordo, já não é tão doce quanto outrora. T...

Em breve. Mais breve do que poderia supor ou imaginar. Bem mais breve do que desejaria ou gostaria, irei enfrentar outra vez aquela casa vazia, aquelas ruas quase mortas... quase mortas, como mesmo eu ando quase morto... A minha aldeia está quase a repousar em paz e quando essa mesma terra der o seu último suspiro, talvez que seja o meu também. Talvez que eu esteja pelas ruas, como cinza pelo ar, a sombra negra que assombra os sonhos das crianças que há muito se foram. Os sonhos das crianças mortas, que nada mais são que sombras, fantasmas e presságios pelas ruas... Em breve estarei longe daqui e, na altura, esquecerei esse mesmo pensamento... e ansiar-me-ei bem longe deste gueto . Como se a vida não fosse já bastante má e complicada por si mesma, tenho a tendência estúpida p'ra complicar tudo. Quem sabe tudo me pareça melhor quando regressar?!

Dentro de uma semana vou a caminho de Viseu. Lembra a velha cantilena: "indo eu, indo eu, a caminho de Viseu..." e é realmente o que se passa. Todos os anos é esta viagem, embora a vontade seja cada vez mais pequena. Sei, no entanto, que vou gostar e curtir daqueles dias longe daqui... será o meu retiro espiritual, como é todos os anos. Será aquela altura em que faço planos, em que aponto tudo quanto quero fazer de diferente, tudo quanto quero alterar... Dias fora... dias de campo, de imensidão e de vastidão... dias em que a poesia falará tão alto, que parecerá que a voz< da minha alma me sai do peito aos gritos. E isso é bom. Isso já é qualquer coisa.

I am feeling a little bit better today, but still not well. I am feeling like if I could write down this world and the other one, but still won't be doing that. Not today. While I was walking the streets of my city, I saw your car passing by. I saw the shadow of my past passing through and I have just realised how way more powerful I am compared to you. You own your car, your house, the girls / boys you want to due to your money, due to the money that you've conquered through your hard work in a foreign country. Within my soul and in my writings, I own and I possess you. Your love is mine, it doesn't matters if you truly desire anyone else. I have been thinking about re-start writing moe than just poetry. I have been thinking about drawing / painting again and all my mistakes are the best inspiration. If things go as planned, I will be commiting some of the old mistakes and it'll feel good... until guilt hits me so had, like before... I am going madened and my im...

I am not feeling very well today. It seems that a nuclear reactor is about to explode inside my head and my throat is hurting. The wicked weather here is still mad and it turned cloudy, still too hot, what has made my back to give me the sign of pain. Since yesterday that I'm complaining about my left elbow and there have been some stuffs on the place where I am working on that have possibly contributed to this. Now, I am siting in the cyberstore, trying to get concentrated on writing it here and the yelling child has just left. Nope, things aren't that good. plus, my teeth keep bothering me and from times to times my face flats like a balloon: sometimes it's painful, others it is just bothering, what's the case in this very moment. i wish and crave for something else, but my baby, small and tiny steps aren't being enough. what has started not too long ago, seems to not be enough and I still need to work harder. I keep having ideas on what to do to improve all t...

As you people know, from times to times, I do upload a picture or two (or ten!!!) and I do add a link to a Facebook page or to a website. From times to times, I do find out a page that I like off quite much and I do a little free advertisement here. I won't be uploading any picture today, but I am adding the link to Danny Barson's  Facebook photography page  and to his  website  (just click on the words). Before I do close this entry, I do want to write a few words expressing my opinion about this man's work, the responsible for the pictures of my sweet British buddy,  Stuart Max , whose pictures you have possibly seen on this blog. Danny Barson does some photographs of both female and mostly male models. Different models, different backgrounds and one thing in common: a very good work quality, worthing the time spent in front of a computer, a tablet or a mobile phone watching his pictures. When it comes to females, he can make them look sweet and provocative....

Tenho muitas ideias que preciso de trabalhar e de desenvolver. Ideias das quais falo há já bastante tempo, mas que parecem não sair do sítio. Ideias que parecem não passar dos planos: algumas por receio de avançar, outras por vergonha (sim, tenho algumas ideias p'ra desenvolver, com as quais não me sinto exactamente à vontade, mas que me foram dadas... coisas nas quais já tinha pensado e que podem até render algum dinheiro, nos sítios certos), algumas outras ainda por preguiça... Preciso de parar e ter ideias, enquanto não me propuser a trabalhar as várias e bastantes que já tenho...

There's this penFRIEND of mine, Erin, whom I write a blog with. This is our confessional. I have shared one or another entry of this blog on my Facebook and on my Twitter, but not anymore. This place is called "Digital Confessions" and there we write stuffs that we wouldn't write anywhere else (I should keep my mouth shut off, but Twitter and Tumblr's for Porn don't count). I am writing a few stuffs. Not exactly artistic stuffs, but it happens that I am writing some stuffs down to paper and I have written it on our "Confessional". There are stuffs that I feel that are too risky to be writing them down here or on the other blog. There are too many stuffs that I wouldn't want to risk to have some recent people in my life reading them and discovering the way they are affecting me. This is a very simple thing. Quite simple. Quite fast. I just wanted to write something on here... I am at my aunt's and she and my mother are in a hurry. It's a...

I am insatisfied with my life and with many things that are part of it. Even people keep me insatisfied. They appear to be some nasty hypocrites. Not all of them, for sure, but there areway many people whom I wasn't expecting such behaviours from them. Let them be. My life is stuck on self-comiseration. I don't do, I won't go for it and fight and then I weep and complain. Sad, sadistic-masochistic and idiot. I know, I know. I am writing about the same for months, but it is much easier to stay at home, in my safe little corner, than going out and face the reality, face the possibility to get a "NO" anywhere. I need to move my idiot ass, otherwise I will have my life stuck on this forever. The same goes for relationships. Some of the people who know me are fed up with my ideas against any kind of relationship. I don't feel like being able to get attached to someone more than in a basis of friendship... it doesn't goes any further. About sex... when it co...

What do I have to say? What do I want to do? The whole world is too busy living their wicked and insane lives, that they don't even have time to enjoy. They do not enjoy their favorite musics, they do not enjoy the view of the night sky in the city. What do I need to do? What are the answers to countless questions that I might have and despite that, I am unable to write them down? What do I need to do to let go of these thoughts and desires? And in the end, I think it is useless to struggle with all these questions. They'll always haunt me. And I'll be chasing the dust of an a dead day forever, if I keep chasing these answers countless times.

E eu irei voar mais alto que o sonho e que a emoção. E eu serei mais que as horas que passam, que os dias que ficaram para trás... mais que a mentiras que vão ficando guardas e empoeiradas algures, embora, talvez, nunca esquecidas. Eu serei tão vasto como a planície bravia desdobrando-se à nossa frente. Como o mar que abraça todo o mundo e como o Universo que contém não sei quantos milhões de mundos. Como a vida, tão frágil... serei assim tão grande. Como a morte que encerra tantas dúvidas, tantas incertezas, o imenso silêncio vazio e o igualmente grande vazio silencioso. Como todo o Universo... mais e maior... por sonho, piedade e orgulho... por mim, um novo Deus... por mim, um novo esquecimento... E eu serei mais e maior do que tudo isso. Serei tão mais elevado.

It rains and I am nothing. I am nothing but a dream... I am nothing but a shadow that no one notices about. It rains outside and I am just that little joint of madeness. It rains and the smoke has vanished. It rains outside and the whole world seems to burst into tears. I am want more. I want so much more. And the more I get, the less I feel. I need to let go of all this madness. I need to let go of such feelings. I need to vanish away... There's nothing left that I could get proud of. There's nothing that I have really done, something that could leave my mark there. There's nothing valuable enough... it'll all vanish... and die... Sun shine, little lie, the branches of the trees dancing with the wind, the lies vanishing in the laughs of the city and may the sin be what keeps us comforted and may it keep us satisfied and never, ever guilty!

image taken from: https://www.facebook.com/mpionrdn I am taking some looks back. I saw one commercial in the bus stop and it made me think about the past. And the happy past tends to make me think a little bit too much. And the happy past makes me wish to disappear. "You sweared that you would be friends forever. Remember that!" was the phrase that was in that commercial. I remember about those who haven't made that promise, but that, at the time we used to be together, it seemed like if we were staying together forever. And it hasn't been forever... and things are a bit way too different.

Quem diria que o mundo, aos 26 anos de idade, seria tão triste e tão vazio? E como poderia eu imaginar que haveria de gostar de alguém pelo imenso respeito que lhe tenho? Quem diria que o respeito seria tão bom?! Quem diria que me orgulharia de respeitar tanto uma pessoa?! Quem diria tudo isto? E que seria com estranhos que desabafaria mais os meus sentimentos? Quem diria que eu procuraria sítios estranhos e gente estranha, para conseguir sentir-me em casa? Quem diria desta melancolia?...

Há pessoas que merecem muito do meu amor e da minha admiração. Há pessoas que merecem do meu respeito. E isso é sempre qualquer coisa!

Fiquei a saber da morte de uma pessoa. Da minha idade, talvez mais nova... uma perfeita estranha, amiga ou conhecida de alguém que conheço. Fica órfã uma criança e apercebemo-nos da pequenez da vida. Pensamos que temos o mundo e a vida garantidos e vemos como se acaba, de um momento para o outro, toda uma junção de pequenos momentos, de risos e de olhares, de trocas de palavras casuais ou conversas profundas, a que, no final, chamamos de vida. Quem morreu, era uma pessoa que eu conhecia apenas de vista, com a qual nunca havia falado. Teve, no entanto, a sua morte um impacto em mim como não esperava. A Morte anda à espreita e não escolhe idades, nem raças, nem credos. Todos havemos de ser conduzidos pela sua mão, embora alguns de nós esperem ansiosamente a chegada desse dia! Descansem em paz, todos aqueles que morrem!

This is the kind of entries that I write with the purpose to advertise for a page. This page doesn't needs any advertisement: open it up and you will see why! :) I am sharing these images: I have previously written an entry to do this kind of advertisement, but I have seen some newer specimen of men in it and I think it needs to be shared somewhere else! :) I hope you enjoy the males I have choosen to share! Courtesy of The Inked Boys !

I have seen you. I have seen you in your car. And you've seen me too. I've seen you and I've hurried my steps. There are feelings involved. Of course that are, but I fear. I fear you. I fear your power over me. I fear all the thingsd that can come out of all this madness. I want to let go of all this madness, but there's no place to escape to. I want to let go of all this fearing poison, but there's no place to run from you. And in the end, I want to die in your arms, by your hands... over your naked body... I've seen you... and I am anxious about the day I'll see you again...

No meio de conversas paravas em que só se diz merda, de vez em quando, de onde menos se espera, sai um elogio. E isso sabe sempre bem. Negá-lo seria mentir. Sabe muito bem, sim, pelo que apenas tenho que agradecer. Tenho andado muito "fugido" destes cantos. E de um modo geral, de toda a lida escrita. Fora uma carta ou outra, não tenho escrito. Pode ser que dê para escrever algo mais tarde. Ou talvez não.

Foto tirada da página do Facebook, "Fotos De Rua" (http://facebook.com/streetwords) Hoje vi-te! Poderia falar dele e do seu carro escuro na penumbra, mas vi-te a ti! E ainda resta um pouco de amor e de amizade. Foram tantos anos, não é verdade? Será que ainda tens disso por mim?! Hoje vi-te e foi estranho: um misto da raiva que sobra, com esse amor e esse respeito que tenho por ti. Hoje vi-te e tive que escrever isto; curto, mas sentido e verdadeiro. São coisas que demoram a passar, mas quando passarem, terá sido para sempre! Hoje vi-te e isto é para ti! Respeito!

Image taken from here: http://zireja.wordpress.com/2013/09/29/waste-smart-competition-for-the-european-environment-agency/ I look around. I look at people in my life. I take a glimpse at my own life and then I decide to close my eyes, once again. My life is screwed up on so many levels, that I tend to close my eyes to it. I don't want to look anymore. And people... Oh!, some of them are seing their life getting messed up too. Not because of me, but some are counting with me... for good advises and comforting words. But there aren't comforting words when the situations have been created out of stupidity and irresponsability. Such as when it has been with me. Saturday in the afternoon. I do want to think that I'll have a great day tomorrow. Supposedly, I am going to the beach and spend a whole day and night out. There are going to be good friends there. There is going to be a long day in the sun, embraced by nature. But still my relationship with my mother isn't the ...

Image taken from - http://www.shirleyaleycampbell.com/alternative_lifestyles/pic1.htm I am still hanging around. I'm still looking for other places where I do can find anything suitable for my thoughts. I still look through alternative websites, for alternative people. Goths, emos, punks, skinheads... people from the underworld... I'm still trying to find a place where I do suit. I'm still looking to find somewhere to get my perfect lover. That lover that'll understand my desires and that perhaps will follow me. I am still taking glimpses at naked men in alternative websites. I'm still taking glimpses at goth boys, punk men... I look at their lifestyle. I take glimpses at their old boots. I take glimpses at their physical beauty (or the lack of it) and I still do feel like if I could get the world from them. I'm still taking glimpses at what I get. I'm still taking glimpses at the things that I've been building around me and out of me. I'm sti...