Angel Alucard

  Recentemente, iniciei um novo blog ! E ainda que essa ideia já andasse a rondar a minha mente há bastante tempo, foi após mais um episódio depressivo que decidi avançar. O meu novo blog é numa outra plataforma, que, entre outras coisas, consegue ser mais interactiva do que o blogspot. Em poucos dias, consegui um destaque no Sapo com um texto sobre a minha ansiedade e as redes sociais , sobre como a minh'ansiedade se manifesta perante as redes sociais. Não mencionei, por exemplo, que, ainda que escrever seja um óptimo escape, a ansiedade já me levou a eliminar dois blogs naquela mesma plataforma. Após um período depressivo que parece ter acalmado, ainda noto alguma melancolia. Não fossem os trabalhos que tenho andado a fazer por casa, seriam longas horas a fumar e a olhar para o horizonte ou mesmo na cama. Não tenho grandes explicações para o que despertou este novo "estado": ainda que associe a quando o tempo começou a mudar, sei que há mais por detrás destas sensações....

  Tinha colocado um estado no Facebook. " A sentir-se triste ", dizia. E apaguei.  Não sou muito fã de quem se queixa de que outros comentam as suas vidas, mas não deixam de publicar tudo o que fazem ou conquistam nas redes sociais. Prefiro, ainda que continue a ser um espaço público, vir a este meu cantinho e deixar sair os meus lamentos. De todos quanto conheço, sei que a probabilidade de abrirem este blog e ler o que quer que seja, é reduzida. Talvez pelas mudanças de tempo que se têm feito sentir, tenho-me ressentido mentalmente. Com isso, tenho sentido uma espécie de ressentimento para com ele . Ele , que nada me é, nem me foi, senão alguém que satisfaço e com quem me satisfaço de tempos a tempos. Não existe sequer uma amizade, nem um cumprimento na rua, onde cumprimos o papel daquilo que somos: estranhos. Talvez por perceber que está, agora, mais perto e por vê-lo mais vezes, acabando por fazer todos os possíveis para ter um vislumbre de tal criatura. Tenho-me ressentid...

Não me interessa o amor, quebrar o que chamam de solidão. Não me interessa largar as rédeas do sentimento e deixar que as coisas se descontrolem, como um incêndio no mato. olho para trás e penso em tudo quanto passei, sempre sozinho. Ninguém se propôs a navegar nessas ondas de mágoa e desespero ao meu lado, como podem esperar que aceite que naveguem o meu navio na calmaria? Recordo das poucas vezes em que tentei, quando nunca fui suficiente, nem fui sequer alguém que escolhessem. E hoje, se estou aqui e sou quem sou, com todos os defeitos e as poucas qualidades se mantiveram, se saio de casa sozinho para beber café ou ir dar umas caminhadas, sem procurar saber se mais alguém vai a esse mesmo café, devo-o a todos esses momentos. Ou à sua falta. E hoje, se escolho ir a um café sozinho, escolhendo mesmo um sítio onde a probabilidade de encontrar caras conhecidas seja o mais reduzida possível, devo-o a quem me transformou naquilo que sou; devo-o a todos esses alguém, a todos quanto diziam ...

Acho que já mencionei alguns problemas de ansiedade e do foro depressivo ao longo de toda a minha jornada neste blog. Acho que já mencionei a minha complicada relação com as redes sociais. E quando a ansiedade e as redes sociais se misturam, as coisas não correm muito bem. Estou no Facebook, no Instagram e no Twitter. Não há muito tempo, deixei de seguir cerca de 2000 pessoas no Twitter. Ou a mensagem que transmitiam não me dizia nada ou simplesmente achava que não valia a pena seguir aquelas pessoas todas. Com o Insta, passou-se mais ou menos o mesmo: deixei de seguir quase todos os artistas, deixei de seguir várias pessoas que conheço e o número de pessoas que eu seguia baixou consideravelmente. As pessoas deixaram de me interessar, passavam mensagens que me irritava ou, simplesmente, não queria ver aquilo que partilhavam. Há poucos minutos, enviei pedidos para seguir alguns deles novamente. Inevitavelmente, estou sempre a comparar-me e à minha lista de pessoas que sigo com os outros...