Angel Alucard

Já comecei. Já apaguei. Já recomecei e já voltei a apagar. Vamos testar a sorte aqui. Tento evitar escrever sobre coisas relacionadas com o Facebook, mas é o Facebook que me traz aqui hoje e agora.  Tenho, como amigos no Facebook,  alguns elementos da minha família paterna, com os quais estive cerca de 14 a 15 anos sem falar. Não os vi desde a morte do meu pai e, agora que nos falamos, eis que alguns estão lá. Não sei se, quando o me tio publicou aquele comentário a dizer 'assim está melhor' se referia ao símbolo do tóxico ou se tem apanhado alguns dos meus gostos / comentários em certas páginas como  The Inked Boys , que ofereceu visões do género: Sei apenas que aquele comentário foi o suficiente para me fazer percorrer os álbuns do Facebook e apagar uma ou outra imagem.  A página que refer oferece visões maravilhosas de homens tatuados. Na sua maioria, são também musculados. O meu gosto pessoal. Seguindo essa página, e ainda antes desse comentário de ontem, fui dar...

 Não vou depositar aqui a letra desta música de Enigma, que, por sinal, é das minha favoritas. Não vou entrar por campos pseudo-filosóficos, que não darão em nada. Não procurarei descodificar (nem codificar) as minhas palavras. Chegou o Outono. O dia está quente, embora ventos e coberto. Espero, ansiosamente, uma trovoada e uma chuvada torrencial, que potencie a limpeza, como consequência, da minha alma. Lavar o que está sujo cá dentro e deixar apenas o bem valioso, sendo assim, o começo verdadeiro de uma nova fase da mnha vida. Porque tenho pensado muito e mto, mais e mais intensamente hoje do que ontem e, amanhã, espero que mais intensamente ainda. Antes que caia a chuva e antes que me arrependa de ter tomado a decisão de descer, vou fazê-lo. "Following The Sun", Enigma

I try to get concentrated and foccused on what I want to type. It ends up being a very difficult task, especially because my cell phone just vibrated with a text message for me to go to the cafe where I usually go. There are now way too many people inside this cafe. There are way too many things surpassing my mind. The relaxing music of Enigma is not helping (and the music named "T.N.T. for the brain" isn't really helping and is beng somewhat of that). I am trying to type. I am thinking on countless things and problems. To hell with this shit! I'm outta here!

They fly high and they burn. They keep offering some images to me, but still I am not typing them down. I know that some of those ideas are going to get lost, while others (the stronger ones) will remain alive within my mind and my soul. I feel them. My body feels them, as if it were bruising of a violent session of BDSM. I can't say much. I have no idea myself of what's going on. Let it be... later on, there'll be my own lone session. I will play with myself. I will play games with myself (it's funnier, as I know the limits of my body). And that'll lead me to what I need!

Não é para ti! E talvez seja. Existem muitos "tu" no mundo. E num pensamento que nada tinha que ver com desejo, eis que me surge uma imagem tua muito tentadora. Uma imagem que muitoexplorei mentalmente ao ver-te e ao ouvir-te falar. Não é nada de novo: há quem, por muito bom amigo que seja, melhor motor de busca é para pensamentos assim! Estou no café e surge alguém diante de mim que, sem ser belo nem atraente, já conseguiu construir tamanhos pensamentos em mm, apenas pelo seu jeito de ser e agir. Talvez seja o próximo deles a cair. Talvez nunca mais caia outro (e assim seria um descanso para a minha cabeça).

Mas merece, ainda assim, a minha atenção! Eu quero! Eu sei que quero essas coisas. Mas ainda assim, está complicado de se conseguir, quando se tenta com toda a força. Estou farto e cansado de tentar, sem conseguir nada. Mas parece-me que a minha força motriz é o cansaço e a desilusão. Enfim...

Aqui estou eu, sentado no café. Testo e tento coisas novas, aqui e ali, neste ou no outro blog. Escrevo uma ideia e a minha ideia passa por algo deste género, tipo Crónicas. Mas do género mas hardcore. Que posso dizer? Ser como eu, maravilhoso e perfeito, dá muito trabalho e muitas dores de cabeça! :P

I have been thinking on getting another blog, independent from these ones I already. If I have decided to get this third blog with my regular account, it would be automatically attached to the ones I have, so... as I have a secret e-mail account, for a secret twitter and tumblr... eheheh! Just guess what? ;) There are things that I think and that I imagine, that I would never dare to write here. Being gay is not a secret (except for my family). My thoughts aren't either. But there are some thoughts that I have, that I consider a bit too hardcore myself. I have had one secret blog in times. But it served the simple purpose to calm down all the bad thoughts that I have had through bad situations. So this third blog (I have one deactivated third blog), would be a bit different than the one I have had and than the ones that I have idealized. I want to start it this afternoon. But it appears to be a bit hard, as I can not decide one title. Ican not decide that language's is...

Coisas estúpidas são daqelas coisas que fazes bem e, mesmo assim, elas não saem com deviam. A minha mãe aderiu aos cartões do Pingo Doce (aquela cadeia estúpida de supermercados, que faz daqueles descontos que põem toda a gente à tareia e a saquear lojas e que apenas permitem pagamentos no multibanco acima de €20) e pediu-me para fazer o registo do cartão na net. Preenchi todos os campos obrigatórios, incluíndo o nome de utilizador, e o site limita-se a dizer-me que o campo do utilizador não pode ficar em branco. Não está em branco, mas começo a acreditar que o Pingo Doce tem alguma espécie de contracto com as várias companhias de telefone, em que ganha algum dinheiro pelo dinheiro que gastamos nas chamadas. Mas esta é apenas a minha opinião sincera e pesoal. Nada mais! Estou no café. O uso de Internet, através do wireless fica muito mais barato assim. Entro e peço o meu café. Sento-me. Fumo um cigarro. O fumo azulado sobe constantemente (acabo de me lembrar que tenho apenas um cigarro...

Is that I came to the café to do something online that I haven't been able to do. I also came here to type something specific and I am not being able to. I try to listen to some music on youtube, but since I am typing while the music is playing, it automatically stops, so I am forced to listen to the dudes in the cafe speaking. It is somehow a way t force me to deal with something, perhaps with the challenge that it is to write with all these people speaking around me. And this is something that I consider ver stupid. I make a few plans. Some of them should have been written, so they wouldn't have been lost this way! They weren't. In fact, I am thinking on writing texts for my blogs at home. I mean to handwrite them and then, it is just to make somewhat of a copy. I have read that in the blog of one of my followers. Speaking of my followers. The people who follow me here, in the blog. Some of them have read the old secret blog that I have had for a very little time...

Desde que tenho este tablet em mãos e desde que estou a utilizá-lo que estou para verificar contas de e-mail. Finalmente fi-lo. E sabe bem ter concluído essa tarefa, porque pude verificar outras coisas, graças a isso mesmo. Devido a ter verificado as minhas umerisas contas de e-mail (4 a contar com um e-mail secreto), dei comigo de volta da minha velhinha conta do interpals.net. O interpals.net é uma rede social, cujo intuito, como a maioria das redes socias, é criar amizades. Mas a coisa boa do interpals.net prende-se ao facto de que serve, principalmente, para se arranjarem correspondentes, quer seja ao nível de cartas (o motivo por que me inscrevi lá, há seculos atrás), quer seja ao nível de e-mails. Tentei alterar textos de perfil, links para blogs, fotografias e tudo. Mais, mas não sei se será devido ao facto de a conta ser antiga, não conseui fazê-lo. Apaguei a conta. Soube bem ver o que lá estava. Soube bem ver uma ou outra mensagem na caixa de entrada, mas no tempo certo, talve...

And that's it! I do spent too much time doing nothing. I did spent three hours in this cafe, just checking out new templates (tryng this one out, just to see if it pleases me enough), checking Facebook, Twitter and doing that only. i've written a post on which I was thinking since yesterday and it ended up coming out very well. I've ended up publishing the poem of Camões that I have thought about and I haven't added much to the entry. Just "touched" on the templates' issue too. There's something called "evolution" and I keep evolving or floating between phases and spheres. Nothing special about that. Then, right now,in a hurry, I am typing this. Perhaps, this secnd post is pontless and senseless. Perhaps I am just wasting time and energy, that could be very well used doing some other stuffs. I have been using old images that I have previously posted in this blog or in any other of the ones that I have or had. They're stored n...

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades, Muda-se o ser, muda-se a confiança: Todo o mundo é composto de mudança, Tomando sempre novas qualidades. Continuamente vemos novidades, Diferentes em tudo da esperança: Do mal ficam as mágoas na lembrança, E do bem (se algum houve) as saudades. O tempo cobre o chão de verde manto, Que já coberto foi de neve fria, E em mim converte em choro o doce canto. E afora este mudar-se cada dia, Outra mudança faz de mor espanto, Que não se muda já como soía. Luís Vaz de Camões, in "Sonetos" E assim é a vida, por muito que não se queira admitir. E assim é. Como se pode ver, regressei a este blog com o velho template. Sinto que aqueles templates mais actuais deixam muito a desejar, pelo facto de que a secção de links e tudo o resto ficarem escondidos naquele pequeno rectângulo e,possivelmente, porque as pessoas não verão, nem procurarão o que lá se "esconde".

Quantas e quantas vezes... quantos e quantos...? Todos nós usamos máscaras para esconder a realidade, em muitas das situações da vida. Tal como eu o faço, neste momento. Faço uma pesquisa no google, num café cheio de gente. E quero ver a minha oesquisa livremente, mas torna-se impossível. Alguém que olhasse para este tablet, com a bateria perto do fim, poderia ficar chocado ou ofendido muito facilmente. E eu escondo os sentimentos. E eu escondo os pensamentos. Oculto, então, muito de mm. Talvez por culpa. Talvez por vergonha. Aquilo que vêem, muitas vezes não corresponde à realidade. E eu, muitas vezes, uso uma máscara para me esconder de mim mesmo. Olho ao espelho e não me reconheço. Trnho medo e tenho vergonha de alguns dos meus pensamentos. E ocorrem-me quantos e quantos terão sentido o mesmo, por detrás das suas máscaras de grandiosidade. Seria eu mais feliz se me preocupasse mais comigo e menos com o que os outros possam pensar. Eu queria ser assim, frio. Mas sei ser frio numas si...

If you go to google.com and you make a search on hunks, you'll find out muscular men. Big muscular men, to be more exact. If you go to te same platform and you inser the expression twinks, you'll possibly will be driven to gay pornographic websites. Still related on the young hunks that I have mentioned yesterday, in the other post, if you do the same search using the term twunks, you'll find out all the above. I am not an avid porn consumer, although I do enjoy watching a quick video or two, but that expression (twunk) wasn't strange to me at all. It makes me think on how much of a twunk we do enjoy from times to times. I do prefer older men, but if it comes to a very handsome muscular 18 or 19 years old boy... well, that is a ver good bonus! And that's it about this post! ;)

Sabes que as coisas começam a compor-se quando tudo o que te dizem começa a parecer como um plano que já está a ganhar forma. No entanto, quando pensas que, para ceas coisas ainda tens mais um dia, eis que algo que (como julgavas ter sempre mais um dia) deverias ter feito, já foi feito por outra pessoa. Será que, lendo isto assim, isto já te parece melhor?

Saltam de ma puta para outra. Depois queixam-se de que não têm sorte com as amizades. Saltam de um homem problemático para outro. Depois queixam-se de que não têm sorte no amor. Vêem, possivelmente, os problemas à distância e correm para eles, queixando-se depois depois. Ou são muito otários e idiotas ou gostam de drama. Mas há uma coisa de que se devem lembrar: ninguém gosta dos próprios problemas ou dos seus dramas pessoais, imaginem aturar os dramas alheios... especialmente, quando são as próprias pessoas a procurar os problemas ou a criar os dramas.

When I have typed that I had nothing left to say. Life has proven exactly this. Three hours later I a still in the cafe, typing a quick last entry, all this due to have seen him. And as I am mentioning "him" some people could think that I am talking about my stalker, who I also say that has been the love of my life. Or that he is... or whatever... and nevermind about him. This is not about HIM, but about "him". In this cafe, where I usually come on Sundays, works a ver handsme male. He is working here at least for a month. His face is very sweet and I also like the way he looks at me. It is rather a strange thing to be typing about, but there is something in this male, that makes me think on how good it would be to make him my next disposable male. In tmes, I would make a "movie" within my mind on dating him, having somewhat of a relationship with him and blah, blah, blah... nowadays, there is ver few love left in me, what makes me think on men, if ...

Mas insistimos, mesmo assim. Cá dentro, bem dentro de nós, há uma voz que nos sussurra para que continuemos. E e sei que não devo escutar esta voz agora. Não vale a pena. Tudo o que eu possa escrever agora, não será mais que tentar aliviar a compulsão de escrever, simplesmente porque tenho uma oportunidade de o fazer aqui. Para mim, poderá ter algum valor. Quem quer que aqui venha e encontre tudo isto, poderá achar isto demasiado enfadonho. Às vezes, nada mais há que se dizer, mas a alma manda insistir. E insistindo, lá nos vai arrastando...

What to type about? Maybe that there is a comedy passing in the TV? Maybe about the men in the cafe speaking out loud, laughing, smoking? About them, who I know nothing about, living their friendship here? I am a stranger in a land of strangers. The feeling is not good. I miss that time that I could simply sit in front of the computer and write. I didn't thought if it was rit or wring, I simply used to sit there and write. Nothing else mattered, but writing. I miss that further time that I used to sit around, anywhere would be OK, I would pick the charcoal, the colouring pencils, whatever!, and I used to paint. I was still a stranger in a land of strangers, but at least I used to have my own domain. I was free. I was so free and I used to fly so high. I used to have fun between the angels. From times to times, I used to go down and have fun in hell with Demons too. But tha was a few years ago... I am jus a stranger in a land of strangers... I have made my own decisions....

Em tempos, mencionei uma ideia de "desligar" os meus blogs. Todos eles. Não eliminá-los. Não acabar com tudo o que foi feito ao longo dos anos, mas sim, desligá-los. Cortar todo o acesso a entradas mais antigas (acho que muitas deles devem ser revistas, antes de dar acesso a essas mesmas entradas outra vez), cortar acesso a essas entradas, mesmo através da secção de entradas mais antigas, deixando exposta uma única mensagem. Essa mensagem, encontra-se agora exposta num dos meus blogs:  http://angelalucardagain.blogspot.c com . Se seguirem esse link, encontrarão aquilo que aqui exponho neste momento. Em tempos, pensei em "desligar o suporte vital" de todis os meus blogs, mas alguém me pediu que mantivesse este. Vou aceder a este pedido por enquanto, embora ainda não saiba bem se este blog não será o único a ser verdadeiramente eliminado.  http://angelalucard.blogspot. com e este aqui, serão os blogs que se manterão, por enquanto, no activo. Não sei se "Crónicas ...

I have some ideas for what I want to write right here (or even n any other of the blogs) while I am at home. I don't have my own Internet cnnection, nor my own computer lke I have mentioned for way too many times. Ideas get lost. Sitting in the cafe where I come for seven years (seven years already?), with my friend sitting by my side. We are surrounded by teenagers. Sme of the are smoking. Others are drinking. I know one of them. Their voices make me lift my head up and look around. I always remember of myself and of my friends a few years ago. It feels good. But it can be a bit bitter too. Time has passed by and not all the thngs have gone the best way. Mea culpa! My back hurts and I straighten myself in the chair. I try to listen to my thouts and it becomes hard. The crowd around. The crowd of voices within my mind. So many thngs to be written and so few efforts put on what I wish and desire. Mea culpa! Nobody's else! And they sng for me: the voices within my mind ...

I am a gay dude. Being a gay dude doesn't means I can not have children. Or, in this topic, my own. I can "rent" a belly. I can cheat myself and get married wit a woman (this also means, cheating on the woman I get married with). I can adopt. But honestly, while in times I have thought about having kids, nowadays that was something I wasn't thinking on anymore... until that a friend of mine appearead with her daughter in the cafe and the little girl even seems a bit "attached" to me. Children! They are the treasure of this world, with all their innocence. They can be the light of our dark days. I have thought... and my thouts include children. Mabe having my own. Maybe adopting one or two kids. Just maybe... these thoughts are like the flashing lights getting weak. Eventually, this thought will vanish and disappear. What could I have to offer or to teach to a children? I can't see or imagine anything. But still, my thought keeps the smile of children...

There could have been way too many things that could have been said. There could have bee way too many things that could have been done. This tablet is turnng out to be such a difficult thing to use. This wicked tablet is turning out to be a difficult tool, but I'll win this fight today. My mood is not the best: maybe it is due to the stupid hungover. Maybe not. Last night, things should have been wa different. I smoked a few joints and two tequila shots made the combination a bit harsh. I freaked out at useless things. I freaked out at people playing with me.. or joking at me, as they use to do. It is not important today. The mood is not the best to think and evaluate las nit. Mabe later on. Maybe tomorrow. Or maybe not. I've bee thinkinkg about myself. I've been thinkng on who I used to be and on who I am. Some thngs are way different. Others, are exactly the same. I still dream of rich and fame. I still dream... but that is all. There is not much effort put into my p...