Angel Alucard

Aos senhores do YouTube, que criam os Tópicos de certos artistas, como é o caso de Fadistas, neste caso específico, de Lucília do Carmo, acho que só as pessoas intelectualmente capazes deveriam tratar desse assunto. Porquê? Porque há Fados bloqueados ao País (?), o que me impede de ouvir os Fados que quero. No lançamento do CD "Amália: As Vozes Do Fado", não sei se se passou o mesmo caso, do bloqueio das músicas ao país ou se simplesmente retiraram as músicas, mas caso as músicas tenham sido bloqueadas ao país, acho uma estupidez sem qualquer nível de desculpa, visto que o Fado é música de Lisboa, conhecido por ser de Portugal, actualmente Património Imaterial da Humanidade e, justamente no seu País, na sua Pátria, é que os Fados estão bloqueados. Escrevo este texto em forma de protesto, no Blogger (que pertence à Google, tal como o YouTube), para demonstrar o me...

Estou a escrever à toa. Escrevo porque sinto necessidade de escrever, ainda que possa não ter muito a dizer. Chove lá fora. A noite foi passada em claro, a navegar na net, pela falta de sono, a beber um caneca de litro de chá e a conversar com estranhos na Net. Neste momento, penso naquilo que planeei fazer hoje: não é bem um nada, mas planeio não sair de casa mesmo, senão para ir beber café com a mãe e com a tia. Espero fazer um doce qualquer, mas, tirando isso, penso em ficar a escrever as cartas que tenho adiado constantemente ou a recomeçar a ver American Horror Story no ponto em que deixei a série. Para que saia de casa hoje, sem ser pelo motivo enunciado, será preciso uma proposta muito boa, daquelas que, por vezes, já têm chegado nas noites de Domingo.  Estou cansado e estou farto de muitas situações desagradáveis. Estou farto de gente de merda. Ou de gente, no geral.

Nada como, após um sermão, ver o "pregador" a falhar, a pecar da mesma maneira de que decide acusar-nos.  As pessoas agem de determinada maneira. Cada pessoa é como é. Mas, por outro lado, como bem disse alguém que, em termos morais, é outra falha, as pessoas agem contra quem sabem que podem agir. Face a outros, baixam os olhos, baixam a cabeça.  Começo a achar - ou já o acho há imenso tempo, mas é difícil de não fazê-lo - que deveria tentar controlar os meus impulsos de pensar alto. Acho que isso já me colocou numa ou noutra situação constrangedora, ainda que o não tenha percebido. Começo a achar que, na verdade, ficar na sombra não é tão mau quanto isso. Já o percebi, aliás, há bastante tempo e, durante esse tempo, tenho aprendido coisas valiosas. É deixar passar e deixar agir - mais vale cinco pedras na mão, prontas a atirar, que cinco pedras atiradas a nós.

I used to love to photograph stuffs. Even with the weakest of the cameras, I uses to hold some memories so close to the screen of a computer or so close as to a physical photography. I don't photograph that much nowadays. In a world where everyone has a camera in their phones, it feels strange and awkward to start photographing the world or even the people around me. Or maybe, I don't have the right people around me to photograph people. Or the surroundings aren't exactly the ones I'd like to have in a memory. During my life, I also used to make some X-rated photographs and videos of myself. Nowadays, whenever a picture of that is taken for " sexting " or even for a special thing , I get those pictures deleted. Don't ask me why, especially with so many males (and even females), who keep those kinda pictures on their phones, on their Twitters or Tumblrs, but if feels awkward, the same exact way it feels awkward to photograph the world around me. I have n...

Sem palavras que descrevam um estranho estado de espírito.

Hmm. OK. Como é que se escreve isto? Como é que se faz isto? Deixem - me cá pensar... (e se não fizer sentido para ninguém, também não faz mal) Tinha escrito um texto, que acabei por eliminar, porque achei que, bem lá no fundo, não importava. Ou não valia a pena. Contudo, parece - me que foi um erro crasso ter eliminado aquele texto. Começo por comentar esse comentário que rejeitei - decidi, há vários anos, moderar os comentários de todos os meus blogs, devido aos comentários de Spam, o que acabou por tornar - se muito conveniente. Quanto à sua pergunta, seja ou não, não é algo com que tenha de preocupar - se, minha senhora! E chamar quem quer que seja de querido, não é implícito do que seja. Face ao texto que eliminei, tratava - se mesmo de guerras entre bloggers. Leio quem eu quiser, comento o que eu quiser e os autores dos textos aceitam ou rejeitam os meus comentár...

As gentes não sabem. As gentes não entendem. Acho que as gentes já não querem saber. O Fado toca. E eu fumo um cigarro. Só mais um. Deixei de dever justificações a quem quer que fosse, há bastante tempo. Ainda assim, eles tentam. Ainda assim, eles querem prevalecer - sem sucesso. Fado e um cigarro. Nada melhor para uma noite fria, em que se sente, sem dor e sem mágoa. Em que se sente, sem que as gentes entendam, saibam ou queiram saber.

Às vezes, pergunto-me qual é o sentido de algumas coisas. Depois, penso numa só palavra: pessoas! E as coisas fazem sentido, sem nunca o fazerem verdadeiramente.

Através dos blogs do Sapo, descobri a plataforma do Blogs Portugal.  E o que é esta plataforma? Não a conheço bem o suficiente para comentá-la, mas, pelo que entendi, essa plataforma serve para registar os blogs (mais do que óbvio), para ganhar leitores ou descobrir novos blogs para ler. Do pouco que pude explorar, existe, também, a possibilidade de ganhar um certo dinheiro com isso, tal como quando se usa o AdSense do Google, em que cada clique nos anúncios, por parte dos leitores, gera um certo fundo, que, a partir de um certo valor, pode ser levantado ou depositado na conta bancária. Não sei se será o caso de todos os anúncios, nem de todas as plataformas, que, neste caso, será a Blogs Portugal.  Bem, já tinha submetido um ou outro dos meus blogs nessa plataforma, mas sem nunca efectuar qualquer registo. Hoje, pela primeira vez, decidi tentar registar-me por lá, através do Facebook. Não fiz mais nada, sem ser explorar o site e, muito sinceramente, quis eliminar a conta e nã...

I have written a bit tonight. Right at the beginning of the day, here I am, still awaken and putting some words down in my blogs. It has been a while. My soul hasn't been properly into writing, lately. There have been too many things going on, especially through the last year, that one we barely left behind and almost one month has gone. Yesterday, hasn't been exactly a good day. I woke up in a bad mood. I have written about this already, on another blogs, but it would have been my grand dad's birthday, if he was alive. A happy and remarkable day for me, until it was replaced by the emptiness of his death, back in 2010. When these days pass by, I always catch myself wondering if this is what life has to give us: a bit of joy, a bit of satisfaction, but then... Nothing else, but death, emptiness, sadness... We have some happy moments, but that's all about: little happy moments, until they're taken from us, as a child's taken from his mother's arms. I get...

Tenho tido uns sentimentos de culpa, face a estes meus blogs. Tenho escrito tanto (ou tão pouco) lá em sítios novos, que tenho mesmo descurado este cantinho. E aquele cantinho, onde escrevo há tanto tempo. Escrevo tanto. E escrevo tão pouco. Hoje, queria escrever sobre uma imensa vontade de chorar, o vazio da morte, datas felizes que se tornam em datas vazias, tristes. Mas sinto-me incapaz de o fazer. Tenho-me questionado sobre se é desta que eu "seco". As palavras são escassas, ainda que o sentimento seja imenso. Talvez devesse tentar regressar às origens e desenhar, ainda que saia algo abstracto e sem valor algum, senão o sentimental (quem me conhece bem, sabe que não tenho grande apreço pelo abstraccionismo, mesmo em vertentes artísticas. ) Sinto que deveria fazer qualquer coisa para mudar a vida, para mudar esta imensa e constante insatisfação, mas mantenho-me, como um cão amestrado, a quem ensinaram a sentar e a ficar. E eu vou ficando.

Chega de andar a divagar. Tenho que ser mais directo, mais verdadeiro, mais cru. Tenho que deixar-me das máscaras de ser um menino bem e deixar fluir a verdadeira essência da minha alma, em toda a sua vertente. Que se dane qualquer vulgaridade, que se foda qualquer olhar reprovador. Tenho negligenciado estes blogs, em prol de uma outra experiência, que não tem sido das melhores. Quando se começa a pensar em "oferecer" a escrita a outros olhares, é fácil beijar o deslumbramento e dançar com a ternurenta mentira, até que nos recordamos de quem somos e de porque fazemos o que fazemos. Então, perde todo o sentido aquela busca. Tenho regressado, calma e serenamente, a estes cantos, onde nem sempre faço partilhas de textos, mas onde sempre deposito a alma. Tenho dado muita atenção àquele outro cantinho, mas que necessita de certas melhoras. Tenho negligenciado tanta coisa. Face aos últimos tempos e à minha crescente insatisfação, mais não seja por dignidade e um pouco de amor própr...

I have been searching for something. I am always searching for something, I am always looking for something, eventhough it seems I am never able to find what I am looking for. It doesn't matters! It has been a while since I have written anything here. And eventhough I am trying to put some lines on here, I am still not sure of what I want to write about. I have started a new blog, last year, that has been deleted and restarted. Doesn't it sounds crazy? It's there and I try to write something daily and I never cease to amaze myself on the amount of shit I write. And yes, it is literal shit, although the users of the same platform say that they love my writings, that they can feel what I feel, that they can feel their own life and their own thoughts in my words. However, it's not enough. It' never enough. I can't stop thinking about that time that I have decided to edit my diaries - they have had too many pages and lines and thoughts thrown to the garbage. Th...

Algum dia, tudo isto fará sentido. Aquilo que sinto, aquilo que desejo, aquilo que procuro, a caça que pratico... Algum dia, fará sentido toda esta loucura... Algum dia, entenderei porque quero o que quero e porque fujo. Porque fujo de outros, porque fujo de ver e conhecer gente nova. Algum dia, entenderei porque prefiro as ruas ao calor de um abraço (talvez porque, eu e a rua, sejamos irmãos), porque prefiro a minha própria companhia à solidão de gente que, por muito que tente, não me entende. Algum dia, entenderei porque escolho sempre as trevas. Ou por que é que sou filho delas. Algum dia, entenderei a verdade desta existência que muitos apelidam de triste - se bem que, dos outros, não espero nada, nem reconheço as opiniões ao meu estilo de vida. Há muito que deixaram de ter impacto na forma como me sinto ou como me vejo, há muito que deixei de reconhecer-lhes o direito de opinarem sobre a minha vida, esp...