Angel Alucard

My aunt has requested Internet for her house. She also bought a tablet. I think she feels quite lonely and this is a way of her to grant that I come here. She doesn't needs to do that to have my company. I love my aunt and even when she had television only, I would come here for lunch and to spend a few hours with her. But that is not the point, althou it still "hits" loneliness. In times, I used to have an account on a website for gay men. I have deleted all the old and unused accounts. Now I back there. I have gotten 13 messages since the last time that I have been there. For some people, that might not be much. For me, that is too much. Older men looking for whatever it is. I opened the profiles, shutted them off and deleted the messages. Due to a friend of mine (actually, an ex-penpal of mine), I have created an account on a website of the kind. It is the old website where I used to be before Facebook (me and a whole group of people, friends, acquaintances and a

Staying up until late. It is my daily routine. I always find smethng interesting to do. In times, I used to be on a social network for men. I have deleted my account on it, but now I have gotten a new account on another social utility. It is the social utility used before Facebook and I am there out of curiosity. It,s weird, but I can still recognize old "lines" from the website. It is weird though. I am wanting to type this and then... well, I might just lay down and sleep. I have had sme ideas on what to do, but I know that I mgiht fond an excuse to stay awake another night long. I feel sleepy and tired, but still I am in the mood for more discoveries. I am wanting to la down, but at the same time, I am wanting to keep here, seing other people and other stuffs. Days ago, I have opened Facebook and I have decided to go through my friends and put them in the various lists. My family is in restricted and family lists. I want to avoid over-sharing with them. They haven'

Espero. Vou esperando, onde apenas existe espaço para desesperar. Vejo os dias a passar, numa altura em que cada minuto é precioso. Fujo ao meu dever por preguiça. Por causa da vadiagem. Estranho ser que sou. Sinto-me triste com o rumo das coisas e nada faço para o alterar. Sinto-me triste e envergonhado, mas mesmo assim... Toda a gente luta por algo. Eu não luto por nada. Desmotivado? Sem dúvida. Preguiçoso? Vergonhosamente, a 100%. Mas porque escrevo somente, em vez de lutar? Nem vale a pena continuar. Fui procurar Amália na net. Saquei algumas músicas que não tinha. Ouço-a agora a cantar o "Marujo Português". Encanta-me. Tinha saudades. Passei por um tempo sem escutá-la, nem senti-la. Passou para "Não Digas Mal Dele". Amália com a sua sabedoria. Saquei esta música já a tendo. Acreditava ser uma versão diferente. Mas é bom. Amália fala da sua vida, nos fados que canta, sejam Suas as palavras ou de algum dos seus poemas. E eu encontro nas palavras que Amália canta,

Let me type about something random. I could type about my night. On how I did got so annoyed, so mad, that I am still a bit pissed off. Too damned bothered, to be able to relax. I am listening to music, to try to calm down. It is not working, although my mind seems to start flowing more softly. It is entering in the "zone" of soft sadness, after a grand attack of bad mood. Me at my best! It is all cool. It'll be chilling soon. I hope. Random thoughts. What can I type about? The Full Moon that I haven't looked at, due to the Earthly problems? About vampires, werewolves, witches dancing in a forest? About how life and the night are calling for me, and here I am, inside my dungeon, on the 5th floor of a building of apartments. Here I am, trapped by my boring, soul killing daily / nightly routine, without a single move to improve / change it.  I could type about something more. Maybe about the forever plans for tomorrows, that turn into another tomorrows. It wo

Estou irritado por vários motivos (e antes que algumas pessoas digam que eu ando sempre irritado, deixem que vos diga que estava muito bem quando comecei a noite)! São vários os acontecimentos desta noite, e não só!, que contribuíram para o meu estado de espírito. Não vale a pena mencioná-los. Estou por casa, finalmente. Sei que quero escrever alguma coisa, mas sinto-me completamente incapaz neste exacto momento. Ou melhor escrevendo, sinto-me capaz de escrever, embora incapaz de reproduzir o que quero realmente dizer. Tenho visto publicações sobre a Lua Cheia. Falam da inspiração que a lua oferece. Tão chateado com os problemas da Terra, nem olhei para a Lua, senão de relance. E, a escrever ests linhas, eis que me recordo: a Lua Cheia enlouquece as pessoas. Talvez que, com o seu aproximar, todos estes eventos fossem apenas um prenúncio da noite de hoje. Ou de algo maior que possa estar para acontecer. Espero que a noite de hoje tenha sido o tal grande acontecimento. A Lua Cheia enlouq

Em busca de música. Alimento para a alma. E dou comigo a procurar música árabe. Viajo pelo espaço e pelo tempo, sem sair do mesmo sítio. Quão deliciosas me parecem as minhas fantasias e quão acolhedor me parece o inferno do deserto, quando comparado com este sítio. Recordo agora aquele amigo egípcio com o qual falava pela net. Recordo aquele amigo e todas as delícias de fantasias que me oferecia a sua imagem. Uma das minhas melhores amigas é a luxúria: desde que a descobri, nunca mais me abandonou. Abandonei-a por uns tempos, mas em sonhos, ela encontrou-me e falou-me. Em sonhos, envolveu-me de outros sonhos ainda maiores. Em sonhos, vi o meu mundo crescer. Campo, mar, deserto. Cidades, pessoas, palavras e momentos. Como te amo, luxúria!

Late in the night. I have just arrived, after spending a few hours in the gas station with a few friends. While I have been there, someone has spoken about the arab language. It is the kind of language that the person considered cool and very beautiful, but some kind of language that doesn't allows him to understand it. One of the many kinds of music that I truly enjoy is the arab style. Of course that like all the styles, I am not into all the musics. I don't know much of arab music, but there are a few musics that really pleases me. There are many musics that drive me so crazy, that I start moving my hips and I start making my belly moving, under the clothes. As I have downloaded loads of music, the same has happened with this kind of it. There are quite a few to be deletes for a dew countable reasons: the music is too short, what means the song is not complete; the music doesn't pleases me as it should and it could be continued. But I still want to go through the dow

De vez em quando, estou eu tão bem e, de repente, fico assim! Estranhamente, uma melancolia bateu forte. E agora, não me importava de estar em frente ao mar, como estava em dias destes, em Carcavelos, enquanto esperava pela consulta de "psicoterapia" . E tanta paneleirice, por causa de uma espécie de psicólogo. Tinha consulta de tarde e passava manhãs inteiras a caminhar na praia, ouvindo música. Saber-me-ia muito bem uma ida à praia, numa destas noites. O vento é bom e aconselha-se. Ajuda a lembrar-me de que estou ali e de que estou vivo. Teria que ter uns minutos para mim e para a minha música. Algumas lágrimas talvez caíssem, pelo que tentaria ter uma certa distância das pessoas. Ia começar com as questões outra vez. Não vale a pena, pelo que apaguei as linhas escritas. Não serve de nada questionar-me. Nem de interrogar-me com grandes palavras. Enquanto não tomar as rédeas, posso estar bem quietinho e bem caladinho. Porque só estarei a reforçar a minha imagem de idiota.

Aqui estou. Seis da manhã e eu a ouvir um velho Heavy Metal, com traços de romantismo decadente, em que se ama o mau e em que se perdoa o muito pior. Assumimos o nosso lado negro. E o demónio dentro de nós, continua a governar o Inferno de loucura que é o nosso ser, a nossa alma. Devia estar a dormir. Que se lixe o sono. Daqui a pouco já me deito. Se não dormir durante uns dias, sucumbirei ao cansaço. Deveria estar a dormir. Mas estou de volta de um velho Heavy Metal de muita qualidade. Estou de volta dos meus pensamentos. Estou de volta das minhas emoções e dos meus devaneios. Penso. Aquele pensamento das altas horas solitárias em que nos propomos a exorcizar essa solidão auto-infligida. Exorcizamos os nossos pensamentos com qualquer coisa. Eu exorcizo estas horas assim, a escrever aqui, fumando uns cigarros e ouvindo, neste preciso momento, Doro Pesch a cantar "Heaven I See". Sei que a culpa de estar aqui, neste momento, em vez de nos braços de alguém, a ter o meu demónio i

I have a little idea that I have written that I would like to share a few songs, with their lyrics right below it. I've done that with Stone Sour's amazing "Through Glass" and Doro Pesch's awesome "Heaven I See". Both great songs, from great artists. Both lyrics have touched me in different and special ways. The first one, has a lot saying by itself. The second song... well, it speaks about love. Loving the person for what he / she is. Forgiving the bad things. Holding in the arms and supporting through the bad times. Inner hell burns. It feels like heaven. Maybe madness heals madness. Similarity annoys me. In fact, I feel quite disturbed by people who are very alike me. This has been just an idea. I can't remember if I have really typed about such idea or if it just stayed inside my mind. But the thing has started working. And I think that it'll happen more times, when I am feeling like it. One way to allow my inner demon to rule his hel

You hold me when I'm sad You love me when I'm bad It feels like I'm falling Heaven I see and it's heaven I feel And the devil in me Gets down on his knees Heaven I see I thought I would die before I met you You brought back to life all that is true Chorus: You hold me when I'm sad You forgive me when I'm bad... Bridge: I've walked through the fire Been baked through the coals You lifted me higher Both body and soul, Yeah Chorus: Heaven I see And it's heaven I feel And the devil in me Gets down on his knees Heaven I see. Yeah Heaven I see And the devil in me Gets down on his knees Heaven I see and it's heaven I feel And the devil in me Is finally set free Heaven I see, Yeah

I'm looking at you through the glass Don't know how much time has passed Oh God it feels like forever But no one ever tells you that forever Feels like home, sitting all alone inside your head How do you feel? That is the question But I forget... you don't expect an easy answer When something like a soul becomes Initialized and folded up like paper dolls and little notes You cant expect to bitter folks And while you're outside looking in Describing what you see Remember what you're staring at is me Cause I'm looking at you through the glass Don't know how much time has passed All I know is that it feels like forever When no one ever tells you that forever Feels like home, sitting all alone inside your head How much is real? So much to question An epidemic of the mannequins Contaminating everything When thought came from the heart But never did right from the start Just listen to the noises (Null and void instead of voices) Before you tell yourself I

Like I have typed in the previous entry, it has been raining. What seemed to be a regular Autumnal rain, turned out to be a very heavy rain. It rained as if the sky was falling. It rained until the road become, literally, a mini river. Plastic bags by the trash containers side, were dragged by the running water. Lightening has been hitting. Weak thunders. Heavy rain. Heavy rain falling. Waterfalls created in the buildings outter walls. Rivers on the road. I am trying to imagine the strenght of the waters in the small river the crosses the city. People with umbrellas. Useless umbrellas, due to the amount of water and the strenght of the wind. People inside the cafe talking. Watching the rain. Life passing by and the entire universe of my being foccused on the rain. Night. Late night. If it were summertime, it would be breaking dawn in about half an hour. Right now, it's still dark night. The blue moonlight lightens the darkest corners. Through the window o

Uma amiga minha perguntou-me, há umas horas no café, se eu tinha um blog. Apesar de ser alguém que conheço há alguns anos, imagino que ela não soubesse mesmo da existência de qualquer blog meu. Nem toda a gente sabe da existência deles. E, daqueles que me são queridos, apenas quem me é verdadeiramente próximo, sabe da existência deste blog. Do outro blog. "Tens esse blog há anos! Como é que só aora o descobriram?" Bem, como já referi, nem todos sabem da existência destes blogs. E, enquanto antes partilhava tudo no Facebook... bem, agora a história é diferente. Nem sempre partilho as entradas, embora hoje em dia, o faça com muito mais frequência. Por isso, se alguém que me conheça chegar a este blog, sim, é meu. Se o não sabiam, agora sabem-no. Alguém, na mesa, por piada perguntou: "o quê?! Um blog?! "As Crónicas do Bruninho"? Escreves lá sobre os gajos?". Tal como disse, repito-o aqui: se eu fizesse um blog desse género, com nomes e detalhes, bem podia pre

Awesome, gloomy nights. Not too cold. They're not hot either. The fog comes down and the idea of a thunderstorm excites me. Nothing happens. Today, it has been raining. I have been with a very good and of friend of mine. We've had time to talk. I got all the news I had to get. We've had the time to walk under the rain, tohide some balconies from the buildings. While walking down the street, the rain was falling on me. I have had the chance to think. To think seriously. Words from friends. Spoken words that are making me lift my head and making think: "how can I do this?", instead of just thinking: "I can't do this". There's still some struggling about thr fact of getting up and move for it. But it's missing a very short step. I am sick and tired of the point my life's at. I am needing more than this lifestyle can offer me. And it is not good... unless I direct my energy to do the things. And that's what has to happen, because I do

Pus, na prateleira debaixo desta mesinha onde tenho o tablet, o livro de "A Salvação de Wang-Fô e outros contos orientais" de Marguerite Yourcenar. Há uma ou outra história que acho que são boas demais para ficarem somente neste livro e nas incontáveis cópias e posteriores (e anteriores, também) edições destes contos. Uma delas é "Kali Decapitada". Transcreverei esse conto em breve. Espero que agrade tanto, com me agrada a mim. A noite dura. E eu quero ainda fazer uma coisinha antes de me deitar. Passar algumas das músicas que saquei, do computador para o outro telemóvel. Fico com espaço no meu telemóvel para fotos e vídeos de momentos com o pessoal. Antes de sair daqui, quero ainda ver uma coisa. Mas axho que essa visita ao hi5 continuará sem ser esta noite. Estou a tentar fazer esse compromisso comigo mesmo de tentar "endireitar" as minhas horas de sono. Regulá-las de acordo com um horário mais normal. E deixei de escrever nos meus cadernos por causa dos

Em frente, camaradas! O caminho faz-se em frente. Olhar para trás, não serve de nada. O presente está mau e não lutamos por ele. Ou, eu, não luto por ele. Em frente. Calcemos as botas de combate e enfrentemos tanques de guerra. Calcemos as botas e, armados apenas com as palavras e com a melhor vontade do mundo, lutemos então. Enfrentemos anjos e demónios. Músicas diferentes, palavras diferentes. Sentimentos diferentes. Talvez que não importe mais nada, daqui a uns dias. Talvez que estes textos sejam insignificantes. Talvez as coisas ganhem dimensões ainda maiores. Talvez que estes textos ainda reflictam toda a verdade. Quero continuar a gozar da minha liberdade. Quero esta liberdade mais dignificada. Quero-a com a força da minha luta e do meu trabalho. O caminho é frente. Avancemos e esqueçamos o que não nos fez bem nenhum. Esqueçamos tudo aquilo que nos faz infelizes. Como diz a tattoo de uma amiga minha: "never a failure, always a lesson". E a lição tem sido demasiado grand

Years ago, I read one post at E.'s blog. She typed about nightwalks. At that time, I was a bit too young to understand such thing. Nowadays, night walks are the regular stuff for me. With people or by myself. In way many times, with cold, rain, in hot nights... I went out of m flat, picked the elevator to leave my 5th floor and go out. I walk with no destination. I walk to the gas station to drink one coffee. One more coffee. The nearly full moon in the sky has been my company tonight. People have left the cafe earlier than usually. Most of those who were there, wasn't the kind of company that I wanted. I came home and left again. To the gas station. I walked up the avenue. Stopped by the gas station. This fat gay man, friend of a friend, asked me about our mutual friend. He also asked me if I found the boy that I've greeted handsome. "Yes, he is" I replied "but I like bigger men".  I have left. Slowly, with my earphones playing the music, I walked d

Despite all my words and actions. Despite all the hate and all the cold that seems to freeze my heart, there's a little flame within it. The little flame fights and resists to all the bad experiences, failures, disapointments. It keeps burning, surrounded by the ice. But still, it burns. There's not enough cold to kill it. My heart has a little flame. Behind all the bad things, there's always a little hope burning. Let me spread my wings and fly away freely. It doesn't really matters what keeps my trapped. All the lies, All the denials, All the disapointments, They don't really matter. Every wound has it own story. Every person lives a very single and personal history. Every single memory will be unique. No one has the same memory / view of the things. Every single singer can sing about love. But each and everyoneof them will have his / her own view and feeling of it. Self-love, self-hate. They're both burning in a single chest. And we still f

Bem, aqui vai. Porque pensar. Pensar muito, atormenta-me o pensamento. Mas nem mesmo ser tão pensativo, nem mesmo ter uma cabeça minimamente boa e no lugar, faz com que eu me decida a mexer-me para alterar e melhorar o meu estilo de vida. Nem mesmo me safou de alguns problemas. Queria mudar os móveis do meu quarto de lugar. Acabei por ir para o café. As coisas ficaram no mesmo sítio. Acho que isto era uma coisa com uma certa importância, mas nem mesmo assim o fiz. Talvez a mudança, originasse a mudança dos ventos da sorte. Talvez começasse a fluir a vida de outro jeito. Tenho escrito sobre o amor, novamente, e sobre o quanto o (não) desejo. Tenho falado do coração, de sentimentos, de curiosidades, de, no meu caso, frieza. A minha boa amiga deixou-me um bom texto, numa imagem do Facebook. Valeu, tal como disseste, a pena. Porque vale sempre a pena ler algo bonito. Porque tocaram-me aquelas palavras. Mas, ainda assim, não sei explicar se mexeram com algo cá dentro ou não. Sinto-me agora,

Tenho que escrever à pressa. A bateria do tablet está a acabar. Deixo blogs por ler. Coisas por dizer. Nem aqui vim, para garantir bateria para a minha tia. O que ia dizer, nem era importante. E fica sempre melhor guardado p'ra mim!

I am looking for a meaning for so many things. Sometimes, in the street, it seems that I smoke a bit less than at home. At home, I can smoke freely. Outside, there'll always be someone asking for a cigarette, so I keeo themmfor longer time. I don't smoke and tell prople that I don't have cigarettes. They'll last. At ome, they'll simply burn. I am aware that I don't have another option, but to get up and go for it. I meed to go and do it. I need to fight for what I need to. Instead, I am just sitting down, typing endlessly. Eternal complaints and moans and groans about how life shits and sucks. I won't get anywhere while I keep accepting things this way. But I still feel unable to give an efficient reply to that situation. It sucks and fucks continuosly with my mind. I sucks and it is just my business to go and do it. Stop complaining, asshole! You typed similar words in the other blog  http://cronicasdavitima.blogspot.com  . You must get up and GO FO

Enfim. Tenho aquela noção de que ando a escrever um pouquino demais, aqui. Tenho a nítida noção de muitas coisas. E tenho que fazer alo para mudar. Não podem ser apenas templates, definições de privacidade, definições de conta cantos manhosos. Tenho que fazer por mudar em tudo. Todos os dias escrevo e não me canso. É mais fácil assim: sentar o cu, escrever todos os lamentos de que me lembre, em vez de me levantar e fazer o que tenho que fazer. Maldito parasita! São horas de raiva contra mim mesmo, que irão resultar em dias iguais, que não mudam nunca. E as queixas, essas serão constantes. Levanta-te de uma vez, idiota do caralho, e vai atrás. Faz-te à vida. Nada vai cair do céu. Ganha coragem, vergonha nessa cara e vai. E antes que o leitor se interrogue, estpu a escrever isto cmo uma nota futura para mim mesmo. Algo para e ler, daqui a algum tempo, e rir-me do idiota que fui ou suspirar e lamentar o idiota que continuarei a ser. E se olhar para trás, em que irei suspirar em ter sido u

Não é que me canse do template. Mas procuro algo com o qual me identifique. E nada melhor que o actual template. A eterna questão do "porque é que para coisas mínimas, tenho a puta da tendência a complicar tudo?". "Porque tu és assim. Descomplica, bitch!". Seria muito bom!

This is not a poetry. Nor an attempt of it. This might change, as I continuosly keep changing the kind of music that I'm listening to. Right now, Blackmore's Night sing their "I still remember". I was in the desert and now I am back in time. Castles. Knights. Lust. Burning candle in the church. The cathedral looks way newer, but it looks a bit darker inside. Other times. Love. Love brings poetry and hope carrying on. Lust keeps us alive. Danger outside is a reason more than valid to have something to make us feel like that. Centuries have passed and it hasn't changed much. In other meanings, it has changed quite a lot. I am trying. In one hand, I really am. In the other, it seems that I am trying, but not the right and meaningful things. I know about that. I know exactly what's wrong with me. And it is not anything that I just could distress about. It is about my own options. Time to let go of this for now.

Apesar de fazer isto por mim e para mim, tenho o cuidado de verificar os números. Visualizações de página e de cada "post" individualmente. Vejo que o meu poema, "As Horas Iguais", teve um elevado número de visualizações. É engraçado, o bem que isto sabe. Mas não posso dar-me a este luxo. Eu quero o real livro publicado e tenho poemas, em quantidade, mais do que suficientes para, pelo menos, três livros de versos. Os números de visualizações. Engraçado pensamento. Penso quem serão os meis leitores. Como serão. Como será a sua vida. O que sonharão. Tento imaginar. Imagino uma rapariga, à primeira vista, via e alegre, mas que por dentro morre um pouco mais a cada dia. Todos a conhecem alegre e equilibrada, boa aluna, mas à noite no seu quarto, fará um ou outro golpe. No braço. Na coxa, talvez. Um belo rapaz. Em dias nebulosos, vai passear o seu cão à praia. Por vezes, vai lá de noite. Sozinho. Acompanhado, na esperança de encontrar aquele alguém. Uma mulher. Outro hom

Estou parado há tanto tempo. E não posso dizer que a culpa exclusiva disto seja apenas o estado das coisas. É impossível eu poder dizê-lo. Só que já cheguei ao ponto em que me acomodei; estou tão perdido e desmotivado que não se como é que devo começar. A pergunta que eu deveria fazer era: quando é que começo? Porque não agora? Agora parece-me bem! Mas eu hei-de arranjar sempre uma desculpa qualquer, não importa qual. Sou estúpido por dizê-lo, mostrar consciência da verdade e não mexer o cu para mudar isso. E sou orgulhoso demais para admitir que preciso de verdadeira ajuda. Acorda, bitch, e faz-te à vida! Faz por gostares mais de ti, para que possam gostar mais de ti, os outros.

In the previous post, I have welcomed Floor Jansen as the new permanent vocalist of Nightwish. Troy Donockley is another permanent member of Nightwish. Anything related to this, go to the previous post and click in the link, to the website of Nuclear Blast, showing this new, with all the details. In the previous post, I've wanted to simply congrat Floor. Right here, I am going to type a bit about the three vocalists. My personal view. My words, about how the made me feel in very different ways. To begin with, who better than Noghtwosh's first vocal, Tarja Turunen? For some, the Angel! For many of the people, the real icon of Nightwish's glory. Nightwish got their fame through the mix of Tarja's unique voice and their symphonic Metal. It was nice and pretty and things gone well, but not for long. I have a DVD, whose name I can't remember, where it was possible to understand that through their path, they've always had problems with band members